最近在听播客，听到了关于亲密关系中什么行为最破坏爱的内容，感触颇深

大概内容是这样

你知道亲密关系中什么样的心态会破坏爱吗？吵架不是，冷暴力也不是

是你只看到他的缺点，却没看到他的困境。

比如生活中最常见的场景：两人闹矛盾了，一个人说“我不是没用心，我是真的——当时真的没顾过来，我领导当时给我打电话”，
对方马上说“你不用解释，我不想听”“你错了就是错了，怎么别人能做到？别人怎么就能及时回信息？”

更扎心的是，爱在这一刻会逐渐消失，因为你只看到了缺点，没看到困境。

嗯，但你说他就是有很多缺点摆在那里啊？那我特别想说：心理学中有一个必学的知识点，叫做

所有负面行为背后，一定有一个正向的动机

比如一个人暴躁，这是负面行为吧？是的，但可能是他太想马上见效、太想变好了——动机其实是“我太想进步了”，是不是特别让人共情？再比如回避，这是我们最讨厌的负面行为吧？
是的，但真正回避的人，可能是害怕冲突，或者害怕你给的爱太沉重，我还不起。
你看，回避的人不是回避对别人付出，而是回避别人对自己的付出太沉重——“我觉得我不配这些，你还是别对我好了”。

你看，他的困境、他的动机其实是可以理解的——“我不想拖累你们”。
甚至一个人的冷漠，也许是他正在经历我们没体验过的孤立无援。
这些动机都值得被理解，而且都是困境——缺点只是表面的呈现，困境才是深层原因。

那我想问，这也算困境吗？我讲这些不是为了给对方开脱，更不是让我们当烂好人。
我们要看到困境、看到正向动机，但也要在关系里树立底线：明确什么是自己绝对不能允许的——当对方触碰底线时，我们要坚决离开。

但在底线之上的事，我们能不能对对方多一点耐心、多一点理解？

我其实一直想让大家明白：解决问题不是手把手帮对方改正——这其实是立场对立的。

真正解决问题要调整立场，从“我”的角度站到“我们”那边。

我们要告诉自己：

我们之间的问题，从来不是“我和你”的问题，而是“我们和问题”的问题。
而且这些事从来不是“对不对”的问题，而是“值不值得”的问题——因为当我们给对方更多允许时，反过来也是给自己保留更多空间。
关系是相互的，当你能做到这一点时，你就成了爱本身，也会是关系中最大的受益者。

最后，爱这个东西，其实是勇敢者的游戏。

我们是什么？我们都是生活中跌跌撞撞的普通人，但当一个普通人敢放下评判，去看到对方伤口背后的那个人、看到他其实有好的动机时，那一刻，其实就是神性吧？

这才是我觉得亲密关系中最极致的浪漫。

最后，我想告诉能看到这里的人

爱从来都不是拿着放大镜去找对方的瑕疵，而是拿着手电筒，照着彼此未来的黑暗之路。